Thaoduoc24h.com/19.07.2022
15 kiểu tranh luận sẽ ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn
Trong bất kỳ mối quan hệ nào, lời nói có sức mạnh
Có một số người trong chúng ta nói mà không cần suy nghĩ hoặc tuyên bố gay gắt rằng — trong khi mục đích là để làm rõ quan điểm của chúng ta — có thể bị thúc đẩy bởi những cảm xúc mà trong thời điểm này, có thể khiến chúng ta quên rằng chúng ta cần phải cẩn thận như thế nào với cảm xúc. của người mà chúng ta yêu. Lời nói có thể gây tổn hại lâu dài đến cảm xúc của người mà chúng ta yêu thương và sự gần gũi trong mối quan hệ.
Một số cuộc tranh cãi nảy sinh một cách tự nhiên trong một mối quan hệ:
và thậm chí có thể dẫn đến những khoảnh khắc cơ hội để bạn suy ngẫm về giá trị của mối quan hệ và phát triển thân thiết hơn. Các lập luận khác chỉ đơn giản là tiêu cực và không lành mạnh và có thể có nghĩa là đã đến lúc phải bỏ nó đi. Đầu tiên, Trung tâm Kiểm soát và Phòng ngừa Dịch bệnh (CDC) cung cấp các hướng dẫn để giúp bạn xác định xem liệu những gì bạn đang trải qua hoặc đang tham gia có phải là bạo lực hoặc lạm dụng hay không ?
được định nghĩa là:
Bạo lực thể xác là khi một người làm tổn thương hoặc cố gắng làm tổn thương bạn tình bằng cách đánh, đá hoặc sử dụng một loại vũ lực khác.
Bạo lực tình dục là việc ép buộc hoặc cố gắng ép buộc bạn tình tham gia vào một hành động tình dục, động chạm tình dục hoặc một sự kiện tình dục phi thể xác (ví dụ: tình dục) khi đối tác không hoặc không được sự đồng ý.
Theo dõi là một hình thức lặp đi lặp lại sự chú ý và tiếp xúc không mong muốn của đối tác gây ra sự sợ hãi hoặc lo lắng cho sự an toàn của bản thân hoặc sự an toàn của những người gần gũi với nạn nhân.
Gây hấn về mặt tâm lý là việc sử dụng giao tiếp bằng lời nói và không lời với mục đích làm tổn hại đến đối tác khác về tinh thần hoặc cảm xúc và / hoặc để kiểm soát đối tác khác.
Đối với các loại lập luận khác, đây là các chuyên gia động lực học khuyên bạn nên tìm hiểu để biết liệu bạn và đối tác của bạn có sắp kết thúc hay không.
Bạn thể hiện sự thiếu tôn trọng cơ bản đối với đối tác của mình
Nó bắt đầu với một lời phàn nàn nhẹ như “Bạn đã không làm các món ăn.” Nhưng nó có thể leo thang thành một lời chỉ trích chung chung, chẳng hạn như “Bạn không giúp đỡ xung quanh nhà.”
Điều đó có thể phát triển thành sự phán xét về nhân cách: “Bạn là một kẻ ích kỷ, lười biếng.” Đó là sự khác biệt giữa “trạng thái” (không rửa bát) và “đặc điểm” (bạn ích kỷ). Đó là nhãn “ích kỷ, lười biếng” gây tổn thương nhiều nhất.
Lesli MW Doraes , một chuyên gia tư vấn hôn nhân và huấn luyện viên hành nghề riêng tại Cary, NC, và là tác giả của Blueprint for a Lasting Kiss:
How. Để Tạo Hạnh Phúc Cho Bạn Mãi Mãi Về Sau Với Ý Định Nhiều Hơn, Ít Công Việc Hơn .
Gilda Carle, Tiến sĩ, chuyên gia về mối quan hệ và là tác giả của cuốn Đừng nằm ngửa vì một chàng trai không có của bạn , nói rằng các cuộc tranh luận không bao giờ nên bắt đầu bằng “bạn”: “Bạn” ngôn ngữ đồng nghĩa với việc chỉ tay như “Bạn Tiến sĩ Carle nói. “Đối tác có thể đi đâu từ đó? Anh ta chỉ có thể quay lại với những cuộc tấn công vào bạn. Trước khi bạn biết điều đó, sự thiếu tôn trọng tràn lan, không ai nghe thấy người khác, và những bất bình thực sự bạn đã không nghe thấy và chưa được giải quyết. “
Bạn sẽ ngạc nhiên bởi những bí mật khác này của các cặp vợ chồng hạnh phúc .
Khi bạn chiến đấu, bạn khẳng định rằng bạn đúng
Đúng, thật khó để nói, “Tôi đã sai”, nhưng trong một mối quan hệ, đôi khi bạn phải làm như vậy. Bonnie Winston, một nhà tư vấn mối quan hệ và mai mối cho biết: “Bà tôi thường nói:“ Con muốn đúng hay con muốn hạnh phúc?
Không ai đúng 100 phần trăm thời gian. Thay vì tìm ra ai đúng, hãy tìm cách làm cho mọi thứ hoạt động. Winston nói: “Khi tranh cãi về những điều nhỏ nhặt với người yêu của bạn, hãy cố gắng để họ qua đi. “Tất nhiên, những vấn đề có ý nghĩa nhất và quan trọng đối với bạn có thể được tranh luận, nhưng theo một cách chín chắn.” Cô ấy khuyên bạn nên dành thời gian để đưa ra chính xác những gì bạn muốn nói. Winston nói: “Các ứng cử viên trong một cuộc tranh luận không lên tiếng và nói ra những từ khó hiểu. “Những cái hiệu quả nhất có một quan điểm được suy nghĩ kỹ lưỡng.”
Cảm giác bạn cần phải thực sự đúng:
có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn. Antonia Hall, MA, một nhà tâm lý học, nhà tư vấn và tác giả cho biết: “Việc cần phải đúng trong một cuộc tranh cãi có thể gây chia rẽ và có thể dẫn đến sự oán giận trong mối quan hệ, đặc biệt là theo thời gian. “Nếu bạn không thể nhớ rằng bạn là một nhóm và tập trung vào gốc rễ của những gì thực sự gây ra xung đột, sẽ có những cảm giác tổn thương có thể tạo ra mong muốn chia ly.”
Có phải “Cuộc ly hôn trong giấc ngủ” trên Chân trời của bạn?
Nhìn từ trên cao của người mẹ trẻ hôn con gái ở biển hoàng hôn và nền bãi biển. Kỳ nghỉ gia đình. Đi du lịch. Người phụ nữ da trắng hạnh phúc với em bé bên ngoài lúc hoàng hôn trên đại dương.
Bạn có thể đã nói về việc có con trước khi bạn trở nên cực kỳ nghiêm trọng, nhưng cảm giác có thể thay đổi. Brooke Wise, người sáng lập Wise Matchmaking cho biết: “Nếu bạn không cùng quan điểm về việc có con, điều này sẽ dẫn đến sự bực bội. “Làm cha mẹ là một cam kết rất lớn về thể chất và tình cảm. Đó không phải là điều bạn có thể thỏa hiệp hoặc làm cho người kia. Bạn phải tham gia tất cả nếu không sẽ không hoạt động. ”
Doares nói rằng thật không công bằng khi nói ai đó có hoặc không có con. Doares nói: “Việc nuôi dạy con cái là đủ khó khi cả hai người đều tham gia. “Bị nói vào nó sẽ chỉ tạo ra sự oán giận.”
Bạn lại có cùng một lý lẽ
Đây là lần nữa – nhưng bạn có tin hay không, bạn có thể không tranh luận về những gì bạn nghĩ rằng bạn đang tranh cãi. Theo Viện Gottman , xung đột lặp đi lặp lại trong mối quan hệ của bạn có thể thể hiện sự khác biệt trong lối sống và tính cách của bạn. Đôi khi các cặp vợ chồng tranh cãi về những điều hàng ngày trong khi trên thực tế, họ đang giải tỏa căng thẳng có thể xuất phát từ những xung đột tiềm ẩn lớn hơn.
Marni Feuerman , một nhà trị liệu tâm lý được cấp phép hành nghề tại Boca Raton, FL cho biết: “Điều này có thể dẫn đến ly hôn nếu bạn để các tranh cãi leo thang nghiêm trọng, nếu bạn đánh nhau bẩn thỉu, im lặng, từ chối nói chuyện hoặc đổ lỗi quá mức .
Bạn tranh luận về tình dục
Nếu một trong hai người muốn quan hệ tình dục và người kia thì không, đó có thể là một cuộc trò chuyện lặp lại khó khăn. Laurel House, một huấn luyện viên về mối quan hệ cho biết: “Do tính chất dễ bị tổn thương bẩm sinh về thể chất và tình cảm, đây có thể là một trở ngại khó vượt qua”. “Nhưng nó rất cần thiết. Nếu không có sự đụng chạm cơ thể, bạn có thể tạo ra cảm giác bị từ chối, dẫn đến bất an, bực bội, tức giận và nổi loạn ”.
Trên thực tế, một nghiên cứu được thực hiện tại Đại học Toronto-Mississauga cho thấy quan hệ tình dục nhiều hơn một lần một tuần không làm cho các cặp vợ chồng hạnh phúc hơn. Nhưng nó cũng phát hiện ra rằng nếu quan hệ tình dục trở nên ít thường xuyên hơn hàng tuần thì đó là lúc hạnh phúc giảm sút. Hall nói: “Sự thân mật là một phần quan trọng của mối quan hệ đối tác lành mạnh. “Nếu bạn đã trải qua sự thiếu thân mật trong một thời gian dài, có thể dẫn đến sự mất kết nối trong mối quan hệ.”
Theo House, bạn cần nói chuyện với đối tác của mình về việc thiếu quan hệ tình dục khi cả hai bình tĩnh và ở nơi có thể cởi mở và dễ bị tổn thương. Nhưng đừng chỉ nói về thực tế là bạn không quan hệ tình dục. “Nói về lý do tại sao bạn không quan hệ tình dục,” House gợi ý – cho dù đó là buồn chán, không hứng thú, mất tập trung, ưu tiên, bất an hay có thể là một vấn đề thể chất.
Bạn tranh cãi về việc nhà
Để giỏ giặt bị tràn có thể gây hại cho cuộc hôn nhân của bạn nhiều hơn bạn có thể nhận ra. Một nghiên cứu năm 2015 từ Đại học Alberta cho thấy những người có mối quan hệ bình đẳng hơn có mức độ hài lòng trong mối quan hệ cao hơn và quan hệ tình dục nhiều hơn so với những cặp đôi không chia sẻ công việc.
Nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ mà bạn cảm thấy công bằng và cân bằng, bạn thường không ngại đảm nhận một số trách nhiệm hoặc công việc nhà. Nhưng nếu bạn cảm thấy nó mất cân đối, bạn sẽ không muốn giặt quần áo đó. Bạn muốn cảm thấy được hiểu và có giá trị ở mức độ tình cảm sâu sắc.
Mike Goldstein, một huấn luyện viên về mối quan hệ, nói với chúng tôi rằng:
anh ấy đã trải qua điều này trong một mối quan hệ: “Khi chúng tôi mới bắt đầu sống cùng nhau, điều đó khiến tôi phát điên khi cô ấy để bát đĩa trong bồn rửa,” Goldstein nói. “Tôi đã liên tục yêu cầu cô ấy bỏ bát đĩa của mình vào máy rửa bát.
Tuy nhiên, tôi đã tìm ra cách để yêu cô ấy nhiều hơn khi tôi nhìn thấy các món ăn trong bồn rửa: Bây giờ, khi tôi nhìn thấy các món ăn, tôi nhớ rằng cô ấy đã làm cho chúng tôi một bữa tối tuyệt vời. Goldstein nói: Nếu không có món ăn, điều đó có nghĩa là cô ấy đã không làm bữa tối. “Bây giờ, tôi biết ơn khi tôi nhìn thấy các món ăn trong bồn rửa. Nó nhắc nhở tôi rằng tôi may mắn biết bao khi có một vị hôn phu tuyệt vời, người nấu ăn cho chúng tôi ”.
Bạn tranh cãi về gia đình
Nếu bạn cảm thấy rằng đối phương ghét gia đình bạn hoặc ngược lại, bạn có thể kết thúc với nhau. Có, bạn có thể nói về cách đối phó với gia đình của nhau, nhưng bạn phải tử tế về điều đó. Stacey Laura Lloyd, một nhà tư vấn hẹn hò cho biết: “Nếu bạn định đưa ra những lời phê bình hoặc nhận xét về gia đình của đối phương, điều đó nên được thực hiện theo cách tôn trọng đối tác của bạn và lưu tâm đến cảm xúc của anh ấy.
“Vì mối quan hệ gia đình đã trở nên sâu sắc, người bạn đời của bạn có thể cảm thấy bị xúc phạm cá nhân hoặc bị tấn công bởi những lời lẽ kém thiện cảm về gia đình của anh ấy. Và nếu bạn đang cố gắng thay đổi suy nghĩ của đối tác về gia đình của anh ấy, thì kết quả là điều này có thể khiến anh ấy thay đổi suy nghĩ về bạn. “
Nếu các cuộc thảo luận về đại gia đình luôn dẫn đến việc một hoặc cả hai bạn trở nên nóng nảy hoặc tổn thương, thì theo thời gian, đây có thể là điều cần thiết để đánh giá. Luật sư gia đình Gina Vrobel ở St. Marys, PA, nói, “Khi đối tác của bạn ghét gia đình của bạn hoặc ngược lại, trong thực tế của tôi, tôi đã thấy quá thường xuyên: đó là điểm không thể quay lại của mối quan hệ.”
Bạn đấu tranh về lựa chọn lối sống
Một đối tác thích ra ngoài và giao lưu với bạn bè liên tục. Người còn lại là một người ở nhà hướng nội. Winston nói: “Nếu ai đó trong mối quan hệ vẫn còn tiệc tùng như năm 1999 và người kia thì không, rất có thể sẽ gặp rắc rối,” Winston nói. “Đối tác là một người thân ở nhà sẽ khiến họ cảm thấy rằng họ ‘không đủ’, khiến đối tác đang ở ngoài cảm thấy tội lỗi.”
Chắc chắn, những điều đối lập có thể thu hút. Nhưng những lối sống khác nhau này đồng nghĩa với việc bạn phải tìm cách thỏa hiệp và gặp gỡ ở giữa. Nếu không ai có thể linh hoạt khi các lựa chọn không phù hợp, thì bạn có thể gặp vấn đề. Winston gợi ý rằng nếu người dự tiệc đi chơi nhiều lần, họ nên làm cho đối phương vui vẻ bằng cách ở nhà và làm một bữa ăn.
Bạn đấu tranh về tiền bạc
Không thể tránh khỏi việc hầu hết các cặp vợ chồng sẽ tranh cãi về vấn đề tài chính vào một thời điểm nào đó — đó là một vấn đề nhạy cảm. Nhưng khi bạn không thể thống nhất về cách kiếm, tiết kiệm hoặc tiêu tiền, bạn có thể đang đi vào lãnh thổ liên quan. Winston nói: “Người có thu nhập cao nhất trong mối quan hệ không nên kiểm soát hoàn toàn việc chi tiêu. “Điều bắt buộc là phải cùng nhau đưa ra các quyết định, cho dù đó là đi nghỉ ở đâu, chi tiêu gì và bao nhiêu cho những món quà ngày lễ”.
Cô ấy gợi ý rằng nếu ai đó giỏi về tiền hơn người kia, một người quyết định ngân sách và người kia quản lý các hóa đơn và đảm bảo chi tiêu đi đúng hướng trong ngân sách hai bên đã thỏa thuận. Đặt ra các mục tiêu tài chính chung là một trong 16 giải pháp quan hệ mà mọi cặp vợ chồng nên thực hiện để có một cuộc sống hạnh phúc hơn, lành mạnh hơn.
Bạn đấu tranh về việc mất đi tình yêu
Nếu một trong hai người không cảm thấy sự kết nối như bạn đã từng có — và điều này cứ tiếp diễn, lặp đi lặp lại — mối quan hệ của bạn có thể trở nên khó khăn. Có thể bạn không còn kết nối như xưa, có thể tâm sự với bạn thân nhiều hơn là bạn đời. “ Bất cứ ai chia sẻ nỗi bất bình của cô ấy với người bạn thân nhất của cô ấy — và đó là điều mà phụ nữ thường làm — đã vô tình thiết lập tam giác.
Vấn đề với tam giác là:
bạn đã mời một bên thứ ba tham gia vào mối quan hệ của mình, ”Tiến sĩ Carle nói. “Cô ấy là người nghe thấy những lời phàn nàn của bạn và những vấn đề của bạn sẽ được nói ra vào thời điểm bạn trở lại với tình yêu của mình. Vì vậy, anh ấy nghĩ rằng mọi thứ vẫn ổn ”. Cô ấy đề nghị giữ mối quan hệ yêu đương của bạn khỏi những cuộc thảo luận với bạn bè.
Feuerman nói thêm rằng bạn nên lên tiếng khi cảm thấy mất kết nối — sớm hơn là muộn. “Kết nối cảm xúc là nhịp tim của một mối quan hệ, cô ấy nói. “Nếu nó diễn ra quá lâu, có khả năng ai đó sẽ kiểm tra tốt và kết thúc mối quan hệ. Sự mất kết nối cũng khiến đối tác dễ bị tổn thương hơn trong các vấn đề tình cảm hoặc thể chất ”.
Cuộc chiến của bạn trở thành chỉ trích cá nhân
Hall nói: “Chỉ trích đối tác của bạn là một trong những cách nhanh nhất để tạo ra sự chia rẽ không thể hàn gắn giữa hai bạn.
Tất cả những gì bạn phải nói là “Bạn có thể dỡ máy rửa bát cho tôi không?” Thay vào đó, bạn nói: “Tại sao bạn không thể nhớ dỡ máy rửa bát?” Bây giờ bạn đang chỉ trích người đó, không phải nhiệm vụ. Bạn đang tấn công nhân vật của đối tác của bạn. “Tấn công họ sẽ dẫn đến cảm giác bị tổn thương và thù hận. Nó có thể nhanh chóng dẫn đến sự kết thúc của mối quan hệ ”.
Trên thực tế, Andrea Syrtash , một nhà lãnh đạo và tác giả về tư tưởng mối quan hệ, cho biết nghiên cứu đã chỉ ra rằng tấn công nhân vật của một ai đó là một kẻ phá hoại mối quan hệ . Syrtash nói: “Gọi tên (“ Bạn lười biếng ”) là thiếu tôn trọng và cắt đứt liên lạc. Thay vào đó, cô ấy gợi ý nên nói về cảm giác của bạn và cố gắng tìm ra giải pháp. “Hãy nói điều gì đó như, ‘Điều đó làm tôi khó chịu khi tôi trở về nhà và các món ăn ở khắp mọi nơi. Chúng ta có thể nghĩ ra một hệ thống tốt hơn để làm việc nhà không? ‘ và mời đối thoại, ”cô nói.
Bạn tranh luận về lý do tại sao bạn lại đến với nhau
Lý tưởng nhất là bạn có cảm xúc ấm áp về lần đầu tiên bạn gặp bố và mẹ của cô ấy hoặc khi hai bạn chia sẻ hình ảnh ốc quế ở cửa hàng kem. Bạn không muốn nhớ lại những kỷ niệm chẳng hạn như lần anh ấy đến muộn một giờ để dự tiệc sinh nhật của bạn thân của bạn. Lloyd nói: “Nếu thời gian bên nhau của cả hai được dành cho những khoảng thời gian tồi tệ thay vì tận hưởng hiện tại và hào hứng với tương lai, thì các bạn có thể sẽ có một tương lai mà không có nhau,” Lloyd nói.
Khi những ký ức tích cực đang phai nhạt:
bạn có thể đang xa cách về mặt cảm xúc với nhau. House nói: “Thật dễ dàng để tập trung vào những tiêu cực bên trong đối tác của bạn, vì bạn bắt đầu đổ lỗi cho họ về những gì họ không có thay vì đánh giá cao con người của họ,” House nói. “Nhưng thực tế là tất cả chúng ta đều có những tiêu cực của mình.
Nếu chúng tôi chọn chiếu đèn pin vào đó, chẳng bao lâu nữa tất cả các âm hỗ trợ khác cũng sẽ được chiếu sáng, vì nhiều mặt tích cực bị bỏ qua. ” Nhắc nhở bản thân về những khoảng thời gian tuyệt vời bằng cách xem DVD đám cưới của bạn hoặc nhấp qua các bức ảnh trên Facebook cùng nhau hoặc thử một trong 28 điều mà mọi cặp vợ chồng có thể làm ngay bây giờ để có một cuộc hôn nhân hạnh phúc hơn.
House gợi ý lên lịch cho những ngày mà bạn dành thời gian tập trung và không bị gián đoạn để cùng nhau nhớ lại những kỷ niệm đẹp hoặc những sự kiện khiến bạn cười. “Đây là cơ hội để bạn nhớ lại lý do tại sao bạn đã yêu nhau ngay từ đầu, đánh giá cao con người của nhau và ngừng đổ lỗi cho nhau về những gì bạn không phải như vậy,” cô nói.
Bạn không bao giờ chiến đấu
Khi cuộc chiến dừng lại, nó có thể báo hiệu sự bắt đầu của một cuộc chia tay – rằng bạn quá tách rời về mặt cảm xúc để quan tâm. Tiến sĩ Carle nói: “Hãy nhớ rằng tình yêu của bạn thích bạn giống như khi hai người gặp nhau. “Anh ấy rất thích nghe bạn tranh luận quan điểm của mình. Nếu bạn đột nhiên từ bỏ niềm đam mê của mình về điều gì đó, hãy tự hỏi liệu bạn có từ bỏ quyền lực cá nhân của mình hay không. Chiến đấu cho những gì bạn tin tưởng, và niềm đam mê của bạn sẽ tiếp tục bật mật ong của bạn”.
Khi bạn không thảo luận về các vấn đề của mình, xung đột nội tâm có thể bùng phát và hình thành. Hall nói: “Khi sự tin tưởng và giao tiếp không còn, và không ai trong hai người thậm chí còn bận tâm đến việc chống lại nó, thì không chắc bạn cũng sẽ đấu tranh cho mối quan hệ này,” Hall nói. “Việc né tránh có thể báo hiệu sự kết thúc.” Dưới đây là một số yếu tố phá vỡ thỏa thuận mối quan hệ có thể báo hiệu đã đến lúc phải tiếp tục.
Bạn chiến đấu về cách bạn chiến đấu
Goldstein nói: “Hầu hết các cuộc chiến là về những vấn đề ít quan trọng hơn. “Thực tế, các món ăn có thực sự quan trọng không? Không nhiều.”
Nhưng nếu việc gọi tên bắt đầu, thì cuộc chiến sẽ trở thành vấn đề khác. Goldstein nói: “Khi điều này xảy ra, bạn cần nhận ra cuộc chiến đang leo thang và dành thời gian chờ. “Bạn và đối tác của bạn chỉ nên tranh luận khi mức độ tình cảm thấp và cả hai bên có thể nói chuyện bình tĩnh và hỗ trợ lẫn nhau.”
House giải thích rằng tất cả chúng ta đều mang những kinh nghiệm và kỳ vọng trong quá khứ vào những mối quan hệ mới. “Bạn cần trò chuyện về cách mỗi người quen chiến đấu và điều mà cả hai đều nghĩ là cách hữu ích và yêu thương nhất để nói lên sự bất đồng của mình mà không gây thêm đau khổ.”
Bạn đấu tranh về vấn đề lòng tin
Wise nói: “Nếu có sự không chung thủy hoặc sự rạn nứt trong lòng tin, rất khó để quay trở lại từ đó. “Anh ấy có thể hối hận và nói và làm tất cả những điều đúng đắn để khiến bạn muốn ở lại. Nhưng làm sao bạn biết điều này sẽ không xảy ra nữa? ”
Thật khó để nối lại mối quan hệ bình thường nếu bạn luôn nghi ngờ sự cam kết của anh ấy với bạn. Cô nói: “Niềm tin là một thứ khó kiếm lại. Dưới đây là một số thói quen xấu trong mối quan hệ bạn cần từ bỏ.